Vendedoras

Certa vez vi uma lista das pessoas menos confiáveis do mundo. Segundo estudos de cientistas que não tem nada melhor para estudar, os Advogados estão em primeiro lugar. E numa outra lista, dos mais confiáveis, os bombeiros estão em primeiro. Sendo assim, você se sente mais a vontade para chamar o bombeiro pra tirar o seu gato da árvore, do que o advogado pra fuder com seu ex-marido. Ok, justo, seu gato sempre cagou na caixinha de areia, quanto seu ex-marido cagou no relacionamento inteiro.

Não sou uma pessoa muito odiosa (há quem duvide), não tenho nada contra advogados, e nem tão a favor de bombeiros assim, mas há um tipo de pessoa que eu realmente odeio: Vendedoras de loja.

Um passeio sem compromisso no shopping só é tranqüilo, até você entrar na primeira loja. Querendo comprar algo, ou não, a vendedora da vez, irá tentar te vender até a mãe, mesmo que você tenha entrado apenas para perguntar onde fica a praça de alimentação.

- Oi, posso te ajudar?

- To só dando uma olhadinha.

- Fica a vontade. Meu nome é Vanessa.

(sorrisos)

- Essa blusa é linda, né?

- Na verdade estava olhando justamente esse rasgo nela.

- Ah, querida, isso não é um rasgo. Ela é assim mesmo.

- Rasgada na frente?

- Sim, última moda em Paris.

- Não me lembro muito das pessoas andando com os peitos de fora em Paris.

- Ok, essa blusa não faz muito o seu tipo. Mas já viu essa calça aqui? Verde limão, ta muito em alta.

- Ah, bem…

- Você pode ainda usar com um desses 23 tops da nossa coleção. Chegaram ontem também essas 11 jaquetas, esses 16 cintos, e essas 58 sandalinhas. O bom é que todos combinam entre si, e levando todos, você pode variar de acordo com o humor e a ocasião.

- Eu entrei na verdade para…

- A gente divide em até 10 vezes.

- O que eu to querendo dizer é que…

- Compras a cima de 500 Reais tem 5% de desconto.

- Entendi, mas, olha…

- Se não gostar de verde limão, tem também nas cores azul turquesa, amarelo ovo e vermelho sangue.

- Eu…

- Pagando em débito automático, a nossa gerente dança o Cancan.

- Eu não tenho cartão, e além do mais…

- Não tem problema. No cheque, ganha uma encoxada do nosso segurança. Ô Fátimaaa, manda o Luiz descer!!

- Eu to com horário no cinema.

- Cinema? Porque não falou antes? Nossa loja dá desconto na compra da balinha sabor peixe boi da lanchonete do cinema.

- Obrigada de verdade, mas preciso ir.

- Sem antes ver nossa coleção de lenços?

- Errr…

- É rapidinho, e aproveita que eles estão em promoção. Só R$ 37,00. Ou pode parcelar em 3 vezes de R$ 18,00.

- Essa conta não faz muito sentido.

- Gostei de você, é esperta. Te faço um super desconto. Levando essa bolsa de apenas R$560,00, leva um lenço de graça.

- Vanessa, pelo amor que você tem a qualquer coisa que você ame muito no mundo, me deixa ir embora!

- Não precisa ser grossa. Pode ir embora à hora que quiser.

- Ótimo.

- Você volta depois, né?

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