Tirando as funções locomotoras, o cotovelo é, esteticamente, a parte mais insignificante do corpo. Eu não consigo me lembrar de outro lugar tão despercebido e esquisito que a gente carregue conosco. Tanto que, nunca se falou: “putz, que cotovelo bonito ele tem, hein?”. Olhos, cabelo, pés, braços, até orelhas podem ser bonitos ou feios. Com o cotovelo, a lógica é diferente – ele está na seção de coisas que sempre são e serão feias, assim como as plantas de plástico, os sapos, os presidentes e as pessoas que frequentam o Norte Shopping.
Mas, por causa dessa feiura ordinária e da localização corporal desfavorável, essa articulação útil e relegada só destoa se for horrenda, escrota e colorida.
Estava sentado ontem no ônibus, observando as pessoas na minha frente. Tinha o motorista, o cobrador (ou trocador. Cobrador ou trocador?) e dois casais apaixonados, um de cada lado do ônibus. O motorista estava muito longe, o cobrador dormia, logo, eu só tinha a paisagem e os casais para me entreterem durante o trajeto. No entanto, o itinerário do ônibus 571 já está imortalizado na minha memória, transformando a observação da paisagem em um programa reprisado 1500 vezes. Só me restava a dupla de casais, basicamente um recado de Deus para mim: “aÃ, Pedrão, olha só como o amor existe!”.
Pra variar, o casal mais apaixonado estava na minha frente. Ele abraçava a menina por cima do ombro, imprimindo total proteção e apreço à jovem. Eles se beijavam de 18 em 18 segundos, naquela mecânica amorosa (?!?!) tÃpica de quem está começando a se apaixonar. Ela era bonitinha, ele nem tanto, mas parecia bem higiênico, pelo menos. O que importava é que nos 17 segundos entre-beijos, eles eram um casal lindo, e durante o beijo também não era de se jogar fora (as pessoas ficam horrÃveis beijando… Já viu uma foto sua, espontânea, beijando alguém? Você detesta essa foto, certo? Pois é, só os atores sabem beijar bonito. Talvez a lÃngua deixe tudo mais feio.)
Quando estava terminando de decifrar o padrão dos pombinhos, e a um matiz de começar a ter uma inveja silenciosa, eu reparo no cotovelo do garoto. Foi a coisa mais nojenta do meu dia, quiçá da minha semana. Era uma bolota espinhosa, com uma coloração bem diferente, pelos negros avulsos e pele descasquenta. Uma ilha de poluição estética no meio da higiene do pobre garoto. O cotovelo dele me chocou tanto, que eu me entortei todo para ver o meu próprio cotovelo (uma cena ridÃcula no ônibus) e me certificar de que o meu não era tão escroto assim. Quando vi meu cotovelo lisinho, levemente rosado e com alguns pelos loirinhos balançando ao vento, dei um “graças a Deus” silencioso e perdi qualquer sinal de inveja que brotava no meu ser.
Ai comecei a pensar: “Aposto que ela só o viu de costas depois que ficou afim dele… Porque como ficar afim de alguém com um cotovelo tão nojento?” Existem defeitos que são assim mesmo, você esconde até onde der, e só mostra quando o amor estiver no ar. Um cotovelo espinhoso, uma bunda peluda, uma estria mal intencionada, um umbigo bolota… Tem coisas que, mesmo estranhas, podem até ficar fofinhas depois de uma miopia amorosa, não é verdade?
Pedro
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cotovelo é algo realmente esquisito O.o
e, lendo o texto, eu tb dei aquela “conferida” pra ver se o meu cotovelo é normal, ou se é algum tipo de aberração bizarra – isso explicaria vários incidentes de caras que não-ligaram-no-dia-seguinte.
sei lá, né… tem coisas que a gente morre sem saber…
mas meu cotovelo é normalzinho, fofinho até.
se esse post fosse de QUALQUER outra pessoa, perderiia seu valor. Mas como é do Pedro,NON me espantoo mais com os assuntos SUPER diferentes. HUSAHUASHUSA² Ne escangalhei de rir com a Parte do Norte Shopping, eu eraa frequentadoraa assÃduaa de láá, mas agoraa ja to um poucoo melhor. beeeeijos
ZONAA NORTEE FOR LIFE. uhsahushuas²
: )
Meu cotovelo esquerdo é mais bonito, porque o direito já sofreu vários acidentes. Sempre que objetos voadores (ou mesmo imóveis) resolvem atingir um deles, é o direito que apanha.
o meu cotovelo é meio feioso também =(
mas hoje em dia eu tenho um hidratante só pra ele, pra não ficar com aquele ressecamento branco, sabe? hehehe tudo por um cotovelo bonito
“O menino ate que era higienico” foi otimo! E quase vomitei so de imaginar esse cotovelo escalafobetico!
HAHAHAHA!
Adorei, cara!
Isso me fez lembrar de uma amiga, aliás. Sabe que tem gente que gosta de mexer no lóbulo da orelha do outro, né? Assim como tem gente que gosta de mexer nos cabelos e em partes socialmente aceitas como mexÃveis. Minha amiga, porém, AMA mexer nos cotovelos alheios. Ainda mais quando estão gelados. Só queria ver a cena dela broxando de cotovelos se pegasse em um tão nojento quanto o que você descreveu.
Norte Shopping? Você nunca foi ao Top Shopping num domingo, meu bem… hahahahahaha
sapos são lindos! ¬¬
Repito a afirmação da Mari.. ” Você nunca foi ao top shopping num domingo, meu bem ” HAHAHA
O que você mais vai ver no Top são pessoas de ÓCULOS DE SOL –’
Por que realmente, óculos de sol é uma coisa muito usada em shopping’s, ainda mais depois das 17 =D
Muito engraçado o texto.. Parabéns ;}
hahahahaha morri com o comentario do Top Shopping… moradora da baixada identificada!
É por isto que você está solteiro Pedro. Com um bom hidratante o cotovelo melhora, mas cinismo e ironia não se resolvem tão depressa!
EEEEPAA!
Nayra, a vida não é tão ruim assim comigo, é tudo um grande charme. Com o seu melindre apresentado ao ler um texto tão bobinho, só posso acreditar que seu cotovelo é igual ao do rapaz. Mas, como você mesma disse, um bom creme hidratante resolve.
huahauhauahuahauuhaua!
Morri!
A galera da baixada seeempre se identifica!
Pedro, acho que agora você pode fazer uma parceria com a NÃvea e começar a fazer merchan no blog… =P
uhauahuhauhauah!! caraca muito bom pedro!!! Muito bom mesmo. Ri muito!
ps: uma dica que eu devo ter visto no Super Bonita GNT que passar hidratante no cotovelo evita que ele fiqeu ressecado e horroroso. rs nao que eu faça isso pq ele afinal de contas nao eh horrendo. graças a deus rs
um bjo