“Choramos ao nascer porque nos deparamos com este imenso cenário de dementes” (Shakespeare)

1) O dançarino:
Não se engane, aquele porteiro-Zé-cover que mais parece uma lacraia rebolando mais que você, não é o monstro sexual que aparenta ser. Na verdade é uma bicha enrustida que tem um caso homossexual com o professor de localizada da academia e dá mais que chuchu na serra.

2) O engraçadinho:
Alguém esqueceu de explicar para a figura bêbada que há uma diferença significativa entre alegre/espontâneo e metido a Sérgio Malandro.
Ele não saberá a hora de parar, será mais chato do que horário político sexta à noite, e quando você falar “vou ao banheiro” ele magicamente irá te esperar.

3) O bonitão:
Se tem uma coisa certa que vovó sempre me disse foi “Corra de homem bonito”.
O bonitão será o esnobe da balada, vai desfilar a cada dois segundos com uma mulher diferente ao lado, pouco se importando se tem uma namorada que o espera em casa ou não, afinal ele não ama nada, além do próprio espelho.

4) O simpático:
Quer te comer.
Simples assim, ele irá te dizer o quão legal você é, irá te encher de elogios variando entre “Não se encontra gente assim na balada” e “Você é uma em um milhão”, esquecendo apenas o detalhe que quando você conversa com alguém, você tem o hábito de olhar nos olhos da pessoa, e não na altura dos peitos.

5) O carente:
Conhecido também como “O chato”. Acabou recentemente com o “amor de sua vida” e vai para a balada alugar o ouvido de gente que está cagando solenemente para isso, enquanto chora pelos cantos com o celular na mão para caso ela se “arrependa”.

6) O popular:
Ele conhece metade da balada (e a outra metade conhece ele), a cada dois passos um “oi”, a cada segundo um tapinha nas costas de um amigo bêbado diferente. Ele vai dizer que seu sorriso é encantador e que você é a primeira que ele chega na noite, mas não se iluda, ele com certeza já deve ter chegado até na tia do banheiro.

7) O mentiroso:
É o velho amigo que vai ao banheiro e pega onze. Magicamente ninguém viu, ninguém conheceu, mas ele garante que naqueles dois minutos em que foi tirar água do joelho, pegou onze incríveis mulheres.
Ele vai chegar comentando de sua casa em Angra, da Honda Cr-v do papai, e de como foi sua viagem para NY no feriado passado. Ah, claro, a roupinha made in Citycol é só para não chamar atenção.

8 ) O apaixonado:
Ele não vai desgrudar de você nem para ir ao banheiro, irá te esperar voltar com os olhos brilhando de emoção, e te dirá frases com as medonhas palavras “apaixonado” e “lindinha” a qualquer oportunidade. Irá pedir seu telefone, e quando descobrir que você deu o número da Pet Shop “Cachorro amigo” chorará por uma semana.

9) O fanfarrão:
Cordãozinho de prata no pescoço, cerveja quente na mão. A cada 10 palavras, 11 são gírias. Muita marra para pouco cérebro. Adora briga. Prefere ficar se agarrando com um bando de macho do que chegar em mulher. Alias, mulher, além de ser o que falta em sua vida, é o motivo de todo seu ódio reprimido. As trata como piranhas descartáveis. Só esquecendo de que ele próprio nasceu de uma.

Corra Mary

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