Timão Barbudo

Amiga, estou morrendo de saudades, mas espero que você aproveite suas férias ao máximo, e como combinado, prometo te contar tudo o que está acontecendo por aqui.
Volta logo porque você faz uma falta enorme!

Sexta-feira:

Você não vai acreditar, queria te contar pessoalmente e ver sua cara de espanto, mas não vou conseguir segurar até você voltar: Fiquei com o Carlos!
Pois é, depois de quase dois anos sem vê-lo, nos encontramos e consegui me lembrar do porque saía com ele: O sexo.

Já foi tirando a minha roupa do corredor mesmo, e você sabe como homem é apressado e nunca tira nada por completo. Já queria começar com a minha calcinha no joelho, a blusa na cabeça e o sutiã num dos braços. Com a agilidade que só uma não-virgem aprende ao longo da vida sexual, consegui me despir por total ao mesmo tempo que despia ele.
Foi bom como sempre, mas um pouco estranho também, acho que ele foi com muita sede ao pote. Achava que meu clitóris era campainha, e bateu tanto na minha bunda que me fez sentir um cavalo de corrida.

Depois de duas horas, como se lesse meus pensamentos, ele foi embora. Quase me senti na obrigação de pagá-lo.

P.s.: Usamos camisinha sabor hortelã. Que não fez a menor diferença, afinal, quem é estranho o suficiente para chupar um pau com camisinha?

Sábado:

Sei que esse comentário não é dos mais humildes, mas devo ser muito gostosa mesmo. Porque, amiga, a saudade que o Carlos estava devia ser tanta, mas tanta, que estou sentindo ela até agora. Acordei hoje com a Grace Kelly inchada. Parece um hamburguinho!

Domingo:

Amiga, estou começando a ficar preocupada e acho que terei que interditar a Disneylandia por tempo indeterminado. Se o Carlos queria que eu não o esquecesse, conseguiu, porque a dor que tenho sentido pra fazer um simples xixi, me faz xingar toda as suas próximas gerações.

Segunda-feira:

Fui hoje ao médico. Estou com uma coisa chamada candidíase. Parece que é um fungo. Ai, amiga, que nojo. Um fungo, já logo imaginei a minha Grace Kelly que sempre foi tão bonitinha, cheirosinha, saudável e rosinha, com cogumelos saindo dela.

Ele me passou três remédios, que aliás foram caros pra dedéu, me levaram embora quase 100 contos. Olha, se os homens soubessem o trabalho e o dinheiro que a gente gasta para literalmente dar algo saudável à eles, eles passariam o sexo todo só agradecendo.

Segundo ele, não é uma DST, o que me aliviou, mas como o Carlos foi tão selvagem em cima da minha pobre e delicada Grace Kelly, pode ter contribuído bastante.

Homem é foda mesmo, não faz o trabalho direito nem quando é só como instrumento sexual.

P.s.: Vou comprar um vibrador.

Terça-feira:

Amiga, se algum dia eu já te dei algum conselho que disse ser importante, esqueça e guarde apenas esse:
Nunca, em hipótese al-gu-ma, procure qualquer doença que tenha a possibilidade de você estar, no Google imagens.
Estou traumatizada!

P.s.:Esqueça o vibrador, vou procurar um psicólogo.

Quarta-feira:

Acho que os remédio não estão fazendo efeito, passei a noite sem calcinha, parecendo um frango assado, com o ventilador em cima da Grace Kelly.

Uma amiga me sugeriu comprar um tal de Barbatimão. Parece que é uma casca de árvore e que cura Candidíase. Ri da cara dela, né? Vou passar casca de árvore na Grace Kelly toda mimada à Dermacyd?

Quinta-feira:

Ai, amiga, não vale a pena.
Passar por isso, por homem, não vale a pena. Não mesmo!

Porque não fiquei quietinha naquela sexta? Porque não fiquei dormindo? Porque não fui jogar buraco com a minha vó? Porque simplesmente não fiquei no completo tédio?

Isso não é um fungo, é um demônio!

P.s.: Depois que isso passar, fazer xixi será uma nova experiência. Nunca fui grata por isso, mas acredite, deveríamos todos ser.

Sexta-feira:

Devo admitir, eu me rendi à medicina alternativa. Estava tão desesperada que fui em busca desse Barbatimão, procurei por todas as lojinhas verdes que eu achei, mas fui encontrar mesmo numa casa de macumba em baixo do meu prédio. Na caixinha dizia “Ameniza os sofrimentos”. Comecei a ganhar confiança aí. Porque se fosse para dar um nome à minha atual condição, certamente seria “sofrimento”.

Cheguei em casa e antes mesmo de tirar os sapatos, fervi a água e deixei as cascas de molho. Alguns minutos depois, me vi na cena mais deprimente da minha vida: Estava no banheiro, de cócoras em cima de uma panela, dando banho tcheco de chá de árvore de macumba na Grace Kelly.

Sábado:

Por incrível que pareça, subestimei demais essa casca de árvore. Comprei por menos de dois Reais e funcionou melhor e mais rápido que os remédios que quase me custaram um órgão.
Acho que vou virar uma daquelas naturebas, que se alimentam de luz e passam o dia por aí cantando Hare Krishna Hare Krishna Krishna Krishna Hare Hare, Hare Rama Hare Rama Rama Rama Hare Hare.

Mas e você amiga, alguma novidade para contar?