Qualquer pessoa que compre pelo menos uma blusa na Renner, na C&A ou em lojas semelhantes desse limbo estilístico, sabe que é um martírio encontrar uma peça decente por lá. Todo mundo encontra, mas garimpa horas nadando num mar de escrotice até pensar “porra, até que enfim achei alguma coisa usável…”, não é verdade?
Os estilistas (esses lugares contratam estilistas, suponho) dessas magazines se empenham ao máximo numa tarefa bastante indigna: como escrotizar a roupa. O que fazer para dar o toque infeliz que cada peça merece?
Eles se reúnem em volta de uma camisa, sei lá, listrada, e discorrem:
- Bom, temos as seguintes palavras nessa sacola: Snowboard, skate, party, U.S. Army, beach, Rio de Janeiro, Jolly Roger (essa teria na minha loja, fato) e spirit. Alguém quer pôr mais alguma palavra no sorteio?
- Surf!
- Oh céus, como poderia me esquecer de surf? Ok… S…u.r…f. Pronto, estão todas na sacola, posso tirar?
- Vai! Vai! Vai! Vai!
- E temos aqui… Hummm… The Oscar goes to… Haha, brincadeira… Vamos lá… “Snowboard”. Pronto, temos uma linda camisa listrada com a palavra snowboard na frente. Para ficar bem chocante, a gente bota um decalque dum boneco de neve, vai ficar choque do monstro!
Essas palavras nas camisas me irritam. Se eu gosto de surf, eu surfo, pronto! Essas palavras quase nunca têm absolutamente nada a ver com a arte da peça, o que me faz imaginar que eles estão pouco se fudendo para coisas elementares como harmonia, bom gosto, essas inutilidades.
Pior do que as palavras são os números. Eu só admito que uma pessoa tenha uma roupa com aquele “58″ estampado no peito se esse 58 for simbólico para ela. Ou o número da sorte, ou o ano em que o Brasil ganhou a copa, ou o número de vezes que ela foi ao ginecologista no último ano, não importa, desde que tenha algum objetivo, já é válido (embora eu não queira chegar perto de quem foi ao ginecologista 58 vezes no último ano). Agora, o que é um 37? Por que levar um número tão inútil a sério? Ele não tem conexão com nada e ainda por cima é primo. Deus me livre.
E pior do que as palavras e os números juntos são os bolsos nas mangas… Quando alguém precisou de um bolso na manga? O que se coloca num bolso na manga? Um mini canivete? Fósforos? Um sachê de veneno em pó? Cartões? Você respeitaria alguém que tirasse um cartão da manga e falasse “aqui o meu cartão, é só me ligar”? Eu colocaria fogo no cartão e tacaria o cartão pegando fogo na cara do infeliz. Já existem quatro bolsos na calças, as meninas usam, quase sempre, bolsas que cabem tudo. Camisa com bolso na manga é coisa de escoteiro. Eles estão sempre alerta, precisam de muitos bolsos, aí eu entendo.
Questionamento infeliz:
Será que algum piadista compra uma blusa assim, coloca uma carta de baralho no bolso e fala “pessoal, eu tenho uma carta na manga! Hahaha.”???
Agora, encontrar na rua alguém vestindo uma roupa snowboard-boneco-de-neve-58-com-bolso-na manga é overdose… Legitima qualquer homicídio.
Eu compro algumas coisas lá e é sempre doloroso. Essas lojas têm mais roupas militares do que o exército brasileiro. A diferença é que você não encontra alguém no exército com a blusa “army – 33″. Essa seria a gota d’água para eu odiar irremediavelmente todos os militares.
Pedro
Quero uma blusa com 42. Que como todos sabem, é o significado da vida e de toda a existência.
meu deeeeeeeeeus eu sempre falo sobre issooooo! hahahah
mulher ainda sofre dramas piores como lacinhos, pedrinhas de strass e bonequinhas em lugares indesejados! e nem vou entrar no tema: capuz em peças que não sejam casaco.
hahahahahha nossa, sempre pensei nisso tambem, que deve existir um departamento so pra estragar as roupas.
“esse short ta muito simples, vamos colocar purpurina!”
uma polo normal e quando voce vira: uma especie de brasao de 20 centimetros, ou um dragao.
alias voce nao mencionou os dragoes, ne?
sunguinha com dragao eh peca classica!
Esqueceu de mencionar a pior parte…o preço. Que é o mesmo da loja ao lado, que vende roupas decentes
Sou estilista, entendo sua revolta (aliás, também é minha), mas também entendo porque eles fazem isso.
As lojas de departamentos atendem uma variedade imensa de públicos, todos eles em diferentes faixas socias, com gostos musicais e culturais diferentes e é por isso que eles acabam desenvolvendo peças medonhas, algumas vezes. Acredito que, se está ali, é porque as pesquisas de marketing deles comprovaram que as pessoas compram.
As vezes gostamos da camisa xadrez, referente primeiramente ao público alvo X, onde podemos nos encaixar, mas o que não compreendemos é que a tendência dentro da qual o dito xadrez se enquadra está saturada, a ponto de qualquer supermercado que seja, vendê-la. (É aí que surgem tendências novas e tudo o mais, o que não vem ao caso comentar agora). Por isso, o que eu uso para “me acalmar” quando me deparo com camisas com um 59 enorme e brilhante estampando-a é “não sou o público-alvo, ‘ainda bem’ “.
muito bom! Pra mulheres, sempre tiveram duas coisas que me deixavam pensando: a hello kitty e a pucca. Que pessoa, com mais de vinte anos, entra numa loja que “se você tem um estilo, a renner tem todos”, e sai de lá parecendo uma colegial?
É, as lojas de roupas estão tomando atitudes contra o Corra Mary já.
E ainda tem o fato mais batido, mas que é também o pior: Você compra uma blusa numa dessas lojas, seja ela com um 69 (será que já fizeram com esse? Hahahah), com um gato andando de skate, ou seja lá o que for, e SEMPRE encontra alguém com o raio da roupa igual. A minha pior experiência foi aos 12, toda serelepe com minha blusa rosa chock, ao ver uma SENHORA, no pior sentido da palavra, com uma blusa idêntica. Não sei quem estava ‘errada’, eu ou ela, daí parei de comprar roupas lá.
“- Bom, temos as seguintes palavras nessa sacola: Snowboard, skate, party, U.S. Army, beach, Rio de Janeiro, Jolly Roger (essa teria na minha loja, fato) e spirit. Alguém quer pôr mais alguma palavra no sorteio?”
Isso quando eles não se revoltam e resolvem pôr TODAS as palavras, né?
Voltando às minhas experiências com roupas desse tipo, quando eu era criança tinha uma que ficava tentando adivinhar os sifinificados das palavrinhas e desenhozinhos que tinham, e… TÁ,PAREI efuiparaopsicanalista,fato.
Cara, o pior é que a minha constante falta de grana me levou a desenvolver o talento de encontrar coisas usáveis nesse tipo de loja.
Triste é qdo vc vê de longe uma camiseta listrada exatamente da cor q vc queria, aí vai lá perto… tudo aparentemente perfeito, até olhar as costas x.x com uma puta estampa ou costura com tecido diferente escrito algo sem sentido, pra variar. dá vontade de queimar x.x