Pequenas coisas detestáveis

Perdi a solidariedade por pessoas que estão conversando com outras que não sabem a hora de parar de falar. Isso acontece muito com quem bebe, e como estou fazendo vestibular para escritor maldito, é impossível levar uma vida desta natureza sem me alcoolizar com freqüência acima da que o Discovery Home and Health recomendaria. Então por isso acabo estando muito em contato com essa espécie de ser humano que gera uma incalculável vontade de cometer assassinato (ou suicídio).

Essas pessoas provavelmente perderam o simancol em algum elo não identificado e sublimaram totalmente a consideração pelo interlocutor. E elas falam, falam, falam, inspiram um “cala boca” mental do tamanho do amor da minha mãe por mim, mas só vão parar (e te libertar da prisão) se cansarem. O que você pensa não conta. O que você diz, não importa (estão bêbadas, não vão lembrar). A barrinha que tem que esgotar é a delas, não a sua.

Gurus do fim do mundo, isso é detestável também. Não sei o que move esse pessoal e o que eles alegam ter como fonte para poder decretar o fim do planeta, o juízo final ou a chuva de caralhos flamejantes. O puto não está prevendo que o Vasco vai ser campeão brasileiro ou fingindo que vai trazer a pessoa amada em três dias, ele está dizendo que tudo na Terra vai acabar, e só alguns puros serão abduzidos por Deus. Isso é sério, meu amigo, se vai decretar um negócio bizarro, tenha o mínimo de certeza antes.  E acho que isso não passa de uma pequena coisa detestável, porque é impossível levar a sério.

Outra pequena coisa detestável é o afã pela gigantesca mudança de tempo com o horário de verão. A hora não passa de meia-noite para 5 da tarde, é só uma horinha de diferença. Em um dia já era para entender o horário novo, mas mães se recusam a fazer isso (avós recusam em dobro). Para elas, essa micro mudança de horário de verão é praticamente um jet lag. E fora que sempre, sempre dizem que o tempo passa mais rápido… Por quê!? Acho que esse pessoal toma o café da tarde com Cream Cracker e chá de cogumelo.

Tenho asco também por horóscopo de TV de ônibus. E acho que isso é uma coisa digna até para quem curte astrologia, afinal, dá para desagradar os dois lados:

Acredito

- Se você quer ver o seu signo, que é libra, mas acabou de passar o capricórnio, fudeu, desiste, porque a parte de horóscopo é fragmentada na programação (que só não é pior do que a da TV Boi, da Rede Joias e do Sistema Jesus de Televisão). Vai levar meia hora até chegar a merda do libra, então não tem como ver (a menos que valha a pena descer oito pontos depois).

Não acredito

- Não tenho nada a declarar sobre astrologia séria, o que não sei explicar o que é, mas com certeza não é a que a gente vê no ônibus. Noutro dia, consegui a proeza de ler os 12 signos, e, juro pela minha Lua em Netuno (ela chega até lá?), TODOS tinham o mesmo caráter negativo. Pensei “é, Atenas só pode estar em perigo…”.