A verdade é que todo mundo gosta de pornô. Homem, mulher, gay ou lésbica. Sexo é bom até quando não é com você.
Particularmente, não sou fã de pornô nacional. Que me desculpem as pessoas feias, mas sexo com gente feia só funciona quando é masturbação de um feio com ele próprio. Tanto para fazer quanto para assistir, o mínimo de tesão é necessário.
Atriz pornô brasileira ainda tem como dar uma fingida. Uma chapinha aqui, um silicone ali e até fica aprensentável. Já com os atores não é bem assim. Ator pornô brasileiro não tem muito como esconder a feiura. O cordão de prata, a cor de borda de cu, as estrias da bomba e as luzes feitas no salão de esquina que deixaram o cabelo do dito cujo verde, deixam qualquer uma mais seca que o deserto do Saara. É complicado sentir tesão num cara que te lembra o ajudante da lotação gritando “Inhaúma” no ponto de ônibus.
O pornô brasileiro iludiu os pré-adolescentes a acharem que mamilos femininos são botões do fogão que podem ser virados e apertados sem o menor problema e que a mulher no primeiro toque masculino já geme, grita e se contorce como um porco no caminho do abatedouro. Aí a criança cresce e se transforma num adulto frustrado sexualmente.
Certa vez, uma amiga estava na cama com um cara que ao ser incitado a xingá-la, a chamou de “retardada”. Outra, quando pediu “me bate”, levou um soco nas costas. Tem que desenhar? Tem que explicar em quantas linguas diferentes? Não é tão difícil assim, né? Sexo e bom gosto deviam sempre andar de mãos dadas, seja no pornô ou na vida.
Sexo tem que ser sujo, vulgar e sacana. Mas uma pitada de bom gosto é mais do que necessário. Se não, 2 girls 1 cup seria um marco positivo no pornô nacional e não uma bizarrice de revirar o estômago até dos mais fortes. Se algum cara cospe na minha vagina e diz qualquer coisa como “quero visitar a sua área de serviço”, mando ele embora no mesmo segundo não só da minha cama, como da minha vida. Nem tudo do pornô, se encaixa na cama.
Acho que pornô gringo me deixou mal acostumada. Há 10 anos que peço pizza e espero receber um típico ator pornô americano, alto, forte, bonito, sensual e doidinho para me comer besuntada no óleo da muçarela, e a Domino’s só me manda o cover do Agnaldo Timóteo. É fantasia demais, pra realidade de menos.
O texto tá realmente engraçado. Como sou homem, não sou tão seletivo com mulheres, nem quando é comigo nem quando é com o cara no vídeo, só não aceito Adeles, ou algo do gênero…
Muito bom seu blog (se quiser, confere meu vlog, youtube.com/NadaCliche)
Infelizmente enquanto o nosso cinema pornô se vangloriar de ter um “ator” como Kid Bengala como referência vai ficar bem difícil.
Até entendo a faceta humorística dos vídeos pornôs brasileiros, mas isso não é pra todo mundo e nem pra todos os gostos. Falta bom senso e produção de verdade, porque duvido que seja falta de gente bonita e disposta a fazer sexo por dinheiro na frente das câmeras.
Ainda vou abrir uma produtora pornô!
classe média sofre.
Eita, jura que tem essa fantasia de chegar um entregador de pizza gostoso? kkkk seu namorado deve ter amado ler isso…
Meu namorado sabe reconhecer uma crônica, mas de qualquer forma, obrigado por se preocupar com a minha vida.
Qual é o Domino´s mais perto de sua casa? Eles não estão precisando de entregador lá não?
Não sou RH da Domino’s
“Certa vez, uma amiga estava na cama com um cara que ao ser incitado a xingá-la, a chamou de “retardada”. Outra, quando pediu “me bate”, levou um soco nas costas.”
Que texto genial!!!!!!!!
Chorei de rir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hahahahahaahahah
hahaha fiquei seco procurando botão “curtir” na sua resposta pro fernando hahaha ai lembrei q não to no facebook ! texto bem engraçado dei boas risadas, me fez lembrar q li em algum lugar q o cara chamou a menina de Gorda quando ela pediu pra ele xingar hahahahaha
Marina, você é o máximo. Simples assim. Não tem um texto seu que não me divirta e me deixe pensando, em cambiância por um bom tempo.
SENSACIONAL!