Não foi quando eu entrei nesse blog rosa, com uma coelhinha da Playboy sensual e ruiva (Mary? Hahaha); não foi quando apertei a genitália do meu amigo, apenas por uma brincadeira fraternal;  não foi quando dei um estalhinho nesse amigo por causa de uma aposta; não foi quando eu chorei de amor por uma menina que cagava na minha cabeça na oitava série; não foi quando eu viajei com um casal homossexual para uma casa de um quarto só.

Foi nesse carnaval. Na sexta-feira, fui a um bloco ordinário, daqueles em que pessoas são assaltadas, casais brigam, homens brigam, mulheres brigam, homens mijam em qualquer lugar, mulheres mijam também, só que escondidas, ou seja, um bloco qualquer. Encontrei lá quatro amigas (olha que gay) e rodei com elas pela multidão. Como era o único macho da história (se tivesse outro, usariam outro), tinha que ser o namorado delas quando algum marmanjo chegava cheio de amor para dar. Aí o rapaz vinha, a minha amiga me abraçava, e eu falava coisas idiotas na frente do varão:

- Meu amor, você me ama mais que o infinito? (gaaaay)

Ou

- Porra, gata, estou louco para te encher de amor… (gay também)

Ninguém acreditava, mas também todos estavam pouco se fudendo, porque mulher chovia a balde. Não que as mulheres daquele bloco fossem musas inspiradoras, mas isso também pouco importava.

De repente, uma amiga tem uma ideia que salvaria a noite, afinal, qualquer coisa, até suicídio coletivo com suco de uva envenenado, era melhor do que aquele bloco de merda:

- Vamos lá pra casa, pessoal?

- Vamos!

Chegando lá, começamos a conversar sobre as coisas mais bonitas da vida. As meninas estavam vivendo autênticos seriados juvenis, como The O.C. (é gay se lembrar disso…), pois uma estava trocando mensagens alcoólicas com o ex-namorado – sabe como é um celular na mão de uma menina bêbada, né? Nós mulheres, digo, as mulheres fazem loucuras com o sms. A outra estava fula da vida porque uma vagabunda tinha mandando um scrap dando mole para o homem dela.

Eu tentei ser o lado masculino da história. Expliquei que o menino do celular estava bêbado como ela e que eles iam se pegar, era inevitável, mas que era problemático; e que a vagabunda do scrap talvez fosse só uma boa amiga que não via o garoto há anos.

Aí a dona da casa, vendo que a meninada estava na fossa, deu a ideia oficial das meninas na fossa:

- Vamos tomar sorvete de creme??? (santa gayzice)

- Vamos!

Nesse momento, eu esperava minha própria taça para tomar tal sorvete. Mas ela chegou com o pote inteiro e cinco colheres (gay demais). Comecei a tomar o sorvete, aliás, tomei tanto (gay) que pensei que ficaria com diarreia e dor de garganta no dia seguinte, mas deu tudo certo.

Entre uma colherada e outra, tirávamos fotos com poses aleatórias (tchola!), em que sempre manifestava a minha insatisfação por ter a minha masculinidade tolhida em nome da amizade.

Depois o assunto enveredou para depilação (o mais baitola dos assuntos). Uma delas tinha depilado tudo lá embaixo e falou que era ótimo, mas que doía pra caralho! A outra falou que estava fazendo sessões de depilação definitiva em algum lugar (do corpo) e que era horrivelmente dolorido também. Eu, que nunca fui de depilar as coisas, só podia imaginar as suas depilações mesmo – essa foi a parte menos gay da história, mas não conte para elas.

No final, o namorado da menina chegou e eles tiveram a maior DR sobre o scrap da vagabunda, mas eles se entenderam. No outro final, a menina pegou o ex-namorado e mandou-lhe um sms no dia seguinte com os dizeres “você é um merda”. E no meu final, voltei para casa e pensei “será que eu escrevo sobre essa baitolice de dia?”.

E, como você podem reparar, eu escrevi =)

Pedro

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