Ideia idiota

É… As ideias… Existem as boas, as más, as do mundo do Platão e as idiotas. Uma ideia idiota é aquela que, assim que é concebida, te apresenta um rápido gráfico de aplicabilidade com o seguinte resultado:

- Chances de dar certo: 0,2%

- Chances de nada mudar na sua vida: 1,8%

- Chances de você se fuder gostoso: 137%. Não faça isso, senta e fica quieto!

Você sabe que não deve fazer o que está pensando, primeiro porque a sua cabeça é uma caixa de Pandora, só tem merda dentro, segundo porque não dá para lutar contra o óbvio. No entanto um arroubo de coragem te besunta nessa hora infeliz e te transforma num cowboy da Marlboro, daqueles que não acham nada impossível. Mas confiar no cowboy dentro de você é a mesma coisa que pular carniça bêbado: muito arriscado.

E foi exatamente essa a minha última ideia idiota digna de registro.

Estava bebendo o elixir dourado da vida na casa nova de um amigo. A nova morada dele tem uma varanda enorme, especialmente projetada para as traquinagens adolescentes. Tem uma luneta e um parapeito bem pequeno, daqueles em que você pode sentar sem esforço (uma ideia idiota clássica – você pode morrer). Estávamos numa roda, excitados pela oportunidade de estar com grandes amigos em plena segunda-feira à noite, quando eu propus ao dono da residência:

- Vamos pular carniça?

E o meu raciocínio foi tão meticuloso nessa hora que eu propus a brincadeira ao anfitrião, pois só ele saberia avaliar se pular carniça causaria transtorno aos vizinhos. Eu parei para pensar na coisa mais difícil possível e me esqueci de lembrar que eu não tenho mais 13 anos. Nessa idade pueril, eu era quase um Tigre e o Dragão da carniça, era praticamente um acrobata. Hoje eu tenho lá minhas habilidades corporais, mas, sem querer dizer que a idade é um papagaio de chumbo no meu ombro, não tenho mais a flexibilidade de antes. Espero ter um dia quando entrar no pilates, claro, mas isso só vai acontecer quando eu tiver dinheiro para pilates. Hoje não tenho dinheiro nem para o meu querido balé, que dirá para essa ginástica estranha de artista.

Levantei , e meu amigo ficou na minha frente, só que de bundinha pra mim. A segunda ideia estúpida foi pedir para ele ficar um pouco mais alto. É que eu estava me sentindo subestimado, eu não me considerava um café com leite nesse esporte. Pulei e sobrevivi. Ele pulou depois e sobreviveu. Resolvi pôr em prática minha terceira ideia idiota na mesma noite (um hat trick do capeta ensaboado) que era pular mais uma vez. Pulei e sobrevivi, mas não sem antes prender minha dobra da perna esquerda no pescoço dele e cair com todo o lado direito no chão. Foi uma queda feia, afinal, todos fizeram cara de susto antes de rir da minha cara. Eu caí de lado, batendo com o osso que fica na altura dos glúteos (da busanfa, ném) e só não o fissurei ou coisa e tal porque eu me apoiei com a mão. Resultado: dor por uma semana no pulso e na porra desse osso que eu não sei o nome.

E eu não tenho que ficar puto da vida. Tenho só que agradecer a Deus por não ter me quebrado. É inteiramente diferente de um acidente normal, pois você agradece a Ele por estar vivo, mas não sabe com qual divindade reclamar por estar com traumatismo craniano.

Mas é isso mesmo que tem que acontecer a quem põe merda em prática – algo vergonhoso, dolorido e degradante. Essa é a essência das vídeo-cassetadas, afinal, quem nunca viu aquela criança (nessa época da vida, nosso cowboy interior monta um unicórnio onipotente) que tenta pular obstáculos depois de subir uma rampinha de madeira feita pelos amiguinhos da vizinhança? Meu irmão, quando jovem, lutou capoeira sob uma luz estroboscópica (daquelas que piscam e te dão a impressão de lentidão): tomou um chute na cara no meio da festa. Mereceu, não mereceu? Que ideia é essa de bancar o Besouro Mangangá na festa da prima?

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Se você me deixar um relato sobre alguma ideia idiota sua ou do seu amigo (ou seja, sua, pensa que me engana?), ficarei imensamente feliz.