Bom, a Marina botou uma foto minha há uns 300 posts atrás, dizendo que eu ia ser um companheiro de blog dela e mais algumas coisas bonitas (inteiramente recíprocas). Eu, nem um pouco honroso e inspirado, não dei as caras até agora, desculpa.
Prazer, Pedro!
Sou uma pessoa habituada a pequenas e super-recorrentes piadas camaradas-zoadoras. Isso acontece porque, assim como os Mutantes da novela e dos filmes, eu nasci com características especiais. Além de ser branco como a neve, tenho uma doença raríssima de pele chamada “ultra sensibilitose dermográfica”. Mentira, eu inventei. Eu simplesmente fico vermelho com qualquer coisa. Respirando, sendo bombardeado por átomos quaisquer, prendendo a respiração… Qualquer coisa! Outro agravante é o azar de ser filho de Dulce Staite e José Antônio da Hora. O que me faz um Pedro Staite da Hora.
A piada que eu mais ouvi na minha vida, mais do que qualquer do Joãozinho, mas do que todas as de português juntas foi “seu nome é da Hora, hein?”. A segunda é “Você é da Hora, meu!”. Provavelmente, você que me conhece já fez essa piada pra mim e eu, claro, não ri. Na verdade, se eu já tentei ficar com você, eu devo ter rido só para agradar, mas em geral eu não ri, pelo contrário, nessas horas eu só penso em assassinato. E é muito interessante, porque, mesmo supondo que eu nunca tenha ouvido essa piada, ela não é engraçada. O que faz o ser humano pensar que está agradando?
Isso me fez criar a piada que eu mais já contei na vida que é “nossa, essa é a vez 1780 que eu escuto essa piada”. Eu provavelmente ainda estava no saco do meu pai quando escutei essa porcaria pela primeira vez… Se bobear eu realmente ouvi umas 1780 vezes…
O “ser branco como a neve e, ainda por cima, ter bolas vermelhas esporádicas pelo corpo” é algo muito mais rico. Até porque as manchas são de tamanhos variados e em várias partes por aí. Por exemplo, se eu tomar um chupão mal dado, eu fico marcado uma semana. A sorte é que eu nunca deixei me darem um bem dado, talvez nem arranjasse emprego. Mas o mais irônico é que a maioria das marcas que brotam no meu pescoço veio do ar… Sei lá, foram chupões divinos. Ninguém fez. Ou seja, na imensa maioria das vezes, eu só fico com a pior parte do chupão, que é o reconhecimento dele pela sociedade.
Aí todos vêm e falam como se fosse a coisa mais espetacular que existe “você ta vermelhaço na testa (na bochecha, no braço, no pescoço), o que aconteceu???”. E eu, com o assassino interno em potencial se revirando, falo com a mais estóica das amenas falas: “calma, relaxa que daqui a pouco passa”. Parece que é o fulano que está com uma bolota vermelha na cara e eu tenho que acalmá-lo. É o fim da picada.
Ser assim, com nome e pele errados (nossa, tem um quê de nazismo essa frase…), deixaram-me mais vaselina. É por isso que eu realmente não ligo muito para zoações, porque eu já tive que ouvir tantas coisas na vida, que uma zoada nova até que dá um arzinho novo no meu ser. O chato é provar que eu não estou envergonhado em sala de aula, só porque eu estou vermelho, que não tenho chupão algum no pescoço, que meu sobrenome é de verdade, que a minha família não é de impostores (só alguns), que eu já fui à praia, etc, etc, etc…
Pedro
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Eu nunca te fiz essa piada, tá vendo só. Te conheco há anos, e mesmo assim, te poupei do ódio mortal de ouvir essa merda de piadinha sem graça pela 1781 vez. hahaa
uhauhuhauha seja bem vindo, Pedro!!
gente, eu ri mto com esse post, mas é verdade. Me chamo Joanna Ferrari, e ja me perguntaram se eu sou dona da Ferrari (dos carros) umas 400 vezes, e tds as vezes eu finjo q axo engraçado.
oi, Pedro, psedo companheiro de blog, também conhecido como lenda urbana! Esse negócio de nome é foda… eu me chamo HeloISE GuarISE Vieira… sim, rima. O pior é quando eu me apresento como Helô, sempre vem um cara achando que nunca fizeram essa piada com um efusivo “alô Helô!”, e quando eu vou embora “falô, Helô”. Isso me levou a tirar esse chapéu de vovô do meu nome, e mudar pra Helo.
Ah sabe o que é pior? se eu casar com meu namorado algum dia, viro Heloise Guarise Vieira de Oliveira. Eu, que sempre assino Heloise G. Vieira, vou passar a assinar Heloise G. V. Oliveira, o que com certeza vai gerar vários “por que você acentua seu nome??”. Mas tudo bem.
também passo pela ardua tarefa de convencer os imbecis alheios que eu vou a praia e meu protetor NAO eh 60.
Geralmente sempre tem uns babacas q vem me zoar por causa de nome, mas são sempre mais velhos. Meu sobrenome eh Barbará, e sempre vem um idiota e fala algo do tipo “vc tem nome de CANO”. detalhe: os canos é q tem meu nome, visto que a metalúrgica que fabricava eles era da minha família.
ninguem merece u.u
qdo era criança era um tal de “”Alana cara de banana” e “Alama”, e eu morria de raiva dessas piadinhas idiotas, mas a pior de todas foi qdo já depois de adulta uma amiga minha descobriu que meu nome é Alana Karla (sempre fiz questão de esconder o Karla)
Ela vive fazendo piadinhas, dizendo que parece nome de novela mexicana, fica inventando até diálogos do tipo:
- Eu te amo Rodolfo Henrique
- E eu não consigo mais viver sem vc Alana Karla !!!
confesso quem a combinação é realmente de mal gosto , mas também não precisa me lembrar disso a todo instante né.
Seja bem vindo Pedro !!!
Hahaha,melhor post impossível!
Adorei…
Com meu sobrenome (Milke) não é muitos que fazem piada.
De falar que é Leite e bláblá…Só não gosto muito quando me chamam pelo segundo nome,Thirza.Não sei porque
Beijos!
Se você é o cara da foto, meus pêsames. UHAhuHAuhAUhUAHu
Meu Deus, será que só gente com sobrenome afetado vem a esse blog?!?!
Cara, esse negócio de ter sobrenome esquisito é realmente um alento para nossa vida de ator, não é verdade? A gente simplesmente tem que interpretar sempre, porque por mais que o cara seja extremamente infeliz como piadista, é a primeira vez que ele faz a piada, coitado. A gente é que já ouviu 1000 vezes (ou 1780, no meu caso).
Ser Ferrari, Milke, Barbará, ou ter um nome como Alana é divertido, mas extremamente complicado…
Helô, eu sou um merda, nem te dei oi! Imagina seu nome rimando duplamente? Parece um pedaço de poema concretista… Irado! Vou adorar casar com uma menina cujo sobrenome é Pontual. Meu filho seria Pedro da Hora Pontual Júnior… hahaha, não, nada de Júnior…
Abraços!
Bem vindo, Pedro!
Tá, eu também sou branquela, mas já passei da fase de me importar com as brincadeiras sobre a cor da pele
- Nossa, você tá precisando pegar uma corzinha, hein?
- Branco é uma cor ¬¬
Pq tipo, eu gosto de ser branquela, por mais que exista essa “ditadura do bronzeado”. Não vou ficar torrando na praia pra ganhar um visual “vermelhão-camarão” só pq as pessoas acham esquisito uma menina-transparente ¬¬
E ok, meus sobrenomes tb rimam: Nogueira Teixeira.
Droga, pq eu num virei piadista de mão cheia q nem vc? ¬¬
da proxima vez, naum deixa o assassino se revirar naum.. deixa ELE responder…
quando alguem falar que voce tah com vergonha, nem deixa ele/ela terminar a frase, e jah arregale os olhos e franza a testa ao mesmo tempo olhando no fundos dos olhos e diga aos berros.. NAUM EH VERGONHA NAUM, EH ODIO MESMO!!!
se tiver uma mesa, soca ela junto…
quando voce comecar a atuar que nem um ‘louco’… quero ver alguem dizer…’nossa.. que da hora!”
Voltei aqui só para deixar registrado o comentário de um colega de trabalho meu.
Comentei com ele a respeito do blog,do texto do Pedro, e dos nomes etc e tal…
Ele disse o seguinte:
-Já pensou se esse Pedro casa com alguém que tem o sobrenome Pinto? – o nome do filho dele seria Pedro Pinto da Hora — kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Haha o meu Sobrenome é Léoanrdo Pereira Da Hora, o mais ingraçado é que eu neem ligo mais quando me chamam de “Da Hora”, porque tipo no meu caso deu atée uma moral.