Fofocas maias, atravessadas pelos milhares de anos, não dizem outra coisa: nos fuderemos em conjunto em 2012. É um presságio encravado nos anais do calendário deles, aliás, calendário esse que já deve ter acertado alguma coisa na humanidade, porque é inegável que eles têm uma bela duma credibilidade. Um exemplo fatídico é que essa profecia não soa canastrona que nem as do Nostradamus, que não passa de um velho safado cheio de teoria da conspiração na cabeça doente.

Mesmo defendendo os caras, não estou dizendo que dá para acreditar nisso. Estou só falando do espetáculo. O ser humano tem verdadeiro tesão pela tragédia – tiroteios, ônibus pegando fogo, sequestro em rede nacional… Se o microcosmo em caos já excita as almas, imagina o planeta inteiro?

Eu não consigo conceber na mente como seria se o mundo desse provas concretas de que ia para o saco. Primeiro porque o espaço entre o primeiro aviso cabalístico (sei lá, um terremoto bolado, ou o céu ficar vermelho, ou ter uma nuvem de gafanhotos malignos e carnívoros cobrindo as cidades…) e a destruição total pode ser de um dia ou um ano. Então ferrou, não dá para fazer planos, entende?

Se bem que fazer planos para o fim dos tempos é um contrassenso abissal. Mas de qualquer forma, todo mundo já pensou no que faria se houvesse o fim dos fins. E em toda lista tem alguma coisa sexual, porque está na essência do ser humano pensar e fazer putaria (pensar mais que fazer). Uma orgia; uma história mínima de sexo com alguém que te envergonha; liberar os anseios em público… Sei lá, mil opções, além, claro, das resoluções cristãs, familiares e fraternais… Você lista seus compromissos para morrer sem a sensação de missão incompleta, groso modo falando.

E é engraçado que a iminência da morte te desperta esse dever de faturar as contas pendentes. Algo que nem passa pela nossa cabeça quando temos a vida toda pela frente (vida toda = duas horas, se você for um cara bastante azarado; um século, se você for tão azarado quanto). Mas eu entendo isso. As pessoas não fazem loucuras quaisquer dignas de “estou com prazo pra ver Deus” normalmente pelo simples motivo de que seria uma puta queimação de filme. Iam achar você maluco.

- Celso! Que surpresa, o que você está fazendo aqui?

- Amanda, eu viajei 500 km só para dizer que te amo…

- Celso… Você sabe que eu sou casada… É melhor você ir embora…

Se fosse o fim dos tempos, Amanda e Celso se entenderiam às escondidas, afinal, ela ainda se lembra dele com carinho desde quando eram namorados. Além do mais, Ricardo, o marido de Amanda, também estaria carimbando suas resoluções com Fátima, então está tudo certo. Quem é Fátima?

- Mãe, obrigado por tudo… Te amo muito. Você foi essencial na minha vida.

- Que isso filho? Tá louco?

Se estivesse chovendo prego do céu, mãe e filho se abraçariam e chorariam a valer.

Bom, eu realmente espero que o mundo não acabe em 2012. Tudo bem que seria uma sensação espetacular e medonha presenciar a destruição total, e eu posso até dar a sorte de sobreviver com cerca de 10 meninas da minha idade e assumir a missão de repopular a Terra (aham, até parece que Deus me escolheria para isso). Mas acho que vai ser tão legal quanto ver de perto a Copa do Mundo e as Olimpíadas aqui no Brasil, a diferença é que eu não vou morrer depois de acompanhar o espetáculo.