Desenho é legal demais, deveria ser considerado uma arte nobre, como o cinema ou a pintura. O mais divertido é que TODOS eles desafiam a biologia, afinal de contas, animais que falam e pessoas que voam são a graça e o absurdo de 99,9% deles. Tanto que “As Trigêmeas” talvez seja o único que esteja nos conformes com as questões biológicas primordiais. E é o mais chato que existe. Tudo bem que elas são assoladas pela Bruxa Onilda, mas aà já entram cunhos históricos, pois bruxas malvadas são coisa da idade média.
Portanto, os Ursinhos Carinhosos soltarem raios do bem pela barriga (dão de mil a zero nos Teletubos, por exemplo); o Popeye ficar escrotamente forte por comer espinafre (comi hoje e continuo na merda fÃsica); as Meninas Superpoderosas destruÃrem a cidade antes de despachar o vilão; e o Goku destruir metade da Terra antes de matar o as forças do mal são totalmente aceitáveis, não é verdade?
Mas o desenhos que mais desafiam a biologia – e não são piores por causa disso, pelo contrário - são aqueles que estabelecem intimidades esquisitas entre espécies animais diferentes.
O exemplo mais batido do século (passado) é o Mickey Mouse, um rato “fofilders” que tem um cachorro de estimação, o Pluto. Até aà tudo bem, mas o Mickey também tem um cachorro como melhor amigo – O Pateta. Logo, posso inferir que Waldisney (não o motoboy, o desenhista) acreditava que o cachorro é o melhor amigo do… rato. Cachorro ser melhor amigo do homem é coisa de gente carente. Eu concordo, afinal, minha cachorra decrépita é a minha pior inimiga.
Por falar em rato, outro programa que eleva a espécie ao status de lÃder são as Tartarugas Ninja. Elas, como vocês lembram bem, são discÃpulas do Mestre Splinter, um rato não tão “fofilders” quanto o Mickey. Aliás, o mestre Splinter é decrépito como a minha cachorra, mas pelo menos ele usa quimono e luta caratê à vera. Um mestre roedor, quatro tartarugas discÃpulas e uma jornalista (April O’Neal) amiga de todos eles é uma afronta à biologia. Jornalistas só merecem isso mesmo de amizade.
Para terminar, outro desenho que mexe com essas coisas é Thundercats. Eu fico imaginando o produtor falando sobre a sua ideia com os investidores do canal:
- Vai ser um desenho de pura ação, juntaremos vários felinos vigorosos, um leão, que é o lÃder… É, ué, vai querer cometer o mesmo erro dos Ursinhos Carinhosos? O leão tem que ser o principal! Aà ele tem uma espada que cresce quando ele grita “THUNDER!”, “THUNDER!” “THUNDER CAT, UÔÔÔ”. Não, claro, se ele falar um “THUNDER” só na rotina do lar, não acontece nada. Vai ter um momento propÃcio, entende? Tipo quando o He-man sobe no castelo para gritar. Ele vai ter amigos felinos, o Tigre… Bem, ele pode se chamar Tigre mesmo. Tem a Chita e um outro felino cinza que eu pesquisei na enciclopédia. Não é uma bela ideia?
- Felinos super heróis… Quem vai ser o vilão? A Zebra macabra? O AntÃlope maligno? Tem que seguir a cadeia alimentar, né?
- Putz… A gente bota uma múmia vilã para humanizar o desenho, que tal?
- Vai fazer muito sucesso no Egito…
Pedro
Achei que fosse terminar o post, dissertando a teoria da conspiração dos desenhos animados:
O último episódio da caverna do dragão.
Mas não, acho que não lhe pareceu muito agradável, os amigos que morrem na montanha rússa, e só descobrem isso no último episódio. Juntamente com a revelação de que o mestre dos magos é na verdade uma outra face da besta, e que o simpático unicórnio, é discipulo do mesmo.
P.s.: Bom saber que eu, assim como você, futuros jornalistas fudidos, só merecemos como amizade um rato moribundo e tartarugas com nomes duvidosos.
Waldisney! HAHAHAHAH
rachei aqui
Ah! Tartarugas Ninjas foi o primeiro filme que “vi” no cinema. Minha mãe disse que eu dormi na metade (tinha 3 anos). Será que é por isso que vou ser Relações Públicas em vez de Jornalista?
Você esqueceu do Bob Esponja! Ele é amigo de um siri, que também é seu patrão, de um molusco e de uma estrela marinha. Ah, e ainda tem a Sandy que é um esquilo que vive no fundo do mar (!)