Considerações sem pé nem cabeça sobre War

Quem nunca jogou War, não é verdade? Aquele jogo excitante de sorte e estratégia, em que você comanda seus exércitos e tem que dar cabo a um objetivo inteiramente nada a ver como “conquistar em sua totalidade a Ásia e a América do Sul”. Todas as pessoas se reúnem, cheias de animação, em volta daquele tabuleiro mais ou menos feio, em que o Sumatra tem um território só seu e a França, Itália, Portugal e Espanha são uma coisa só.     Ótimo?

Não!

War é um jogo demoníaco, isso sim. Demoníaco porque eu não sei por que as pessoas jogam, tem gente que simplesmente não se diverte, mas não nega uma partida! Por quê?!

É aquele tal negócio, numa partida com cinco sujeitos, por exemplo: você só joga a cada meia hora, briga com as pessoas (às vezes parte até para o pessoal), fica três horas tentando conquistar o Sumatra, e no final das contas, plim, você perde. Você sempre perde. Sabe por que você sempre perde? Porque sempre tem um puto que sempre ganha…

Você tem que se perguntar: “Eu quero isso para a minha vida?”; “Eu quero gastar três horas do meu dia, sentado, com a bunda quadrada, dor nas costas, para jogar War???”.

Eu joguei há meses atrás, mais deprimentemente no sábado à noite. Porque todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite, eu com certeza não esperava por isso, mas na época eu tinha namorada e amigos presentes. E com namorada, irmão e dois amigos, até suicídio coletivo é divertido.

Usei meus exércitos verdes da salvação, e tinha que conquistar a Ásia e a América do Sul. Aí eu pensando “Ô raios, o que tem a ver alhos com bugalhos?”. “Qual ditador gostaria de ter a América do Sul, tendo a Ásia já?”. A Ásia tem mais gente, mais dinheiro, tudo bem que também tem gente mais feia, mas tem mais mão-de-obra semi-escrava, tem a China e a Índia, dois países do Bric, a sensação da recessão… Pra quê gastar exército com a América do Sul? Foi assim que eu pensei. Mentira, é que a América do Sul estava sendo disputada por três jogadores, e eu só tinha a Colômbia, Venezuela, Suriname, Guiana e Guiana Francesa, ou seja, um território só.

Aliás, o mais curioso da partida é que eu tinha o território do Oriente Médio e nada, nada aconteceu. Foi o lugar mais pacífico do planeta. Nenhum míssil, nenhum bombardeio na Faixa de Gaza, nenhum homem bomba, nenhum embargo econômico. Uma uva!

Depois de uma hora e meia e glúteos cúbicos, hora da reunião da Onu: o cara da pizza (aliás, uma ótima por apenas R$16,00) estava tocando o interfone. Trancamos o quarto para ninguém roubar e fomos comer na sala, discutindo sobre os caminhos da guerra. Minha namorada queria que eu me aliasse a ela, mas eu estava de complô com o meu amigo, cujo objetivo era matar o meu irmão (ou melhor, exércitos azuis). Eu ajudei o meu amigo porque ele estava indo para os estrangeiros no final daquele mês, ou seja, fiz uma delicadeza de despedida, fora também que ele nunca tinha jogado.

É pura burrice fazer panelinha, porque no final só dá para ganhar um, e quando não é você, não adianta que não satisfaz nem um pouco o seu amigo de complô ganhar. No final, ele ganhou e eu não fiquei satisfeito.

Se War existisse há uns 200 anos, com certeza a geopolítica do mundo seria diferente. Simplesmente porque as pessoas não conheceriam o conceito de Fair Play e se matariam. E essas mortes desencadeariam outras, e outras e outras. Famílias partiriam para o massacre mútuo, até que líderes políticos tivessem suas vidas afetadas. Seria um fuzuê, vários limites territoriais seriam modificados diariamente, os governos cairiam sucessivamente até que o jogo fosse extinto. E Sumatra provavelmente seria uma potência hegemônica.