Como eu quero que meu filho seja

Deveria ser proibido abrir textos com pegadinha. A coisa aqui mal começa e eu já te apresento um paradoxo, afinal, nunca fez parte do meu plano de vida ter um filho. Geralmente as pessoas compartimentalizam a sua própria cronologia, dando a cada época seu contingente ideal de produção (seja de trabalho, seja de filho) – “Aos 24 eu vou me formar; aos 28 já vou estar com emprego estável; aos 29 no máximo, eu quero ter um filho”. Tem gente que dá mais ou menos prioridade a uma coisa ou outra. Eu tenho uma amiga que valoriza DEMAIS a profissão, mas não quer deixar de parir uma criança. O problema é que ela quer parir tão tarde, que fica a impressão de que ela pretende usar o último óvulo antes da menopausa para ter um filhote. Também pudera, ela faz jornalismo, se já tem uma vida de risco por que não ter uma gravidez de risco também, não é?

Eu não quero parecer um ditador anti-humanidade, mas é que quando eu penso na minha prole, só me vem coisas ruins à cabeça. Ao invés de pensar em alegria, amor, carinho e recomeço, penso em dívidas, limitações de vida, vômito e muitas dívidas (é fralda pra caralho, um “dívidas” é só para elas, o outro “dívidas” é para todo o resto – Um filho custa um milhão até os 21 anos…). Imagino que ter um júnior não deva ser tão simplório dessa forma, tudo se mistura, é óbvio. Mas eu tenho medo… Muito medo!

Uma vez me fizeram acreditar que eu iria ter um Pedro II. Minha ex estava convicta de que sua sanguinolência havia se prendido nas paredes uterinas junto com o zigoto “Pedrinho + namoradinha” – na verdade, era apenas um rebento psicológico. Eu, com todo o complexo retal enfiado na minha mão, fui comprar um teste de gravidez na farmácia. É engraçado porque esses testes ficam escondidos lá no fundo, como se eu quisesse comprar, sei lá, um livro do Hitler na livraria. Achei a prateleira com várias marcas e analisei, meio sem graça, de longe. Do nada, me vem um cara atrás de mim:

- Precisa de ajud…

- Nãão, não, tudo bem, tudo bem…

Peguei o teste e imaginei “preciso despistar o caixa da farmácia… Maior derrota comprar só o teste… Ah! Já sei… Vou levar um desodorante também…”. Aí, na hora de pagar, éramos eu, o teste de gravidez, o desodorante, o caixa e o silêncio. Foi ótimo. Melhor ainda quando deu negativo.

Mesmo que meu futuro neném não tenha vingado, essa história foi a primeira a me instigar a pensar como seria se eu tivesse um filho. Ele seria branquelo ou pálido, com certeza, porque meus genes descoloridos atacariam como uma enxurrada de leite qualquer coisa que viesse pela frente.

Filhos às vezes são diferentes dos pais. Tenho medo de que a personalidade do meu jovem me cause algum tipo de constrangimento, mesmo sabendo que eu serei parte integrante de seus valores. O problema é que os marginais dos amigos dele serão a outra enorme parte. Eu tive a sorte de crescer com pessoas absolutamente interessantes, despidas de preconceito, amorosas e tal. Minha gangue adolescente pegava mulher, é claro, mas a gente tinha ética uns com os outros, botava a amizade acima de qualquer coisa, éramos sempre o “grupo meio baitola”, porque a gente se abraçava… Era (e é) ótimo.

Aliás, eu prefiro 10 vezes que o meu filho seja alvo de preconceito a ter um filho preconceituoso. Prefiro que ele chegue em casa e exclame “papiiii, cheguei!”, a falar “porra, vi dois viados na rua, que merda”. O mais louco é que sempre quando eu digo isso, o interlocutor sentencia:

- Quero ver você dizer isso quando tiver filho…

Mas ora bolas, as pessoas acham que eu quero o quê? Ganhar o prêmio Nobel da paz? Só não quero alguém que me envergonhe. E parir um ser humano que não respeita as diferenças é vergonhoso.

- Mas ele vai dar a bunda!

- Mas ele não vai dar a minha! Deixa ele dar a dele!

E assim o papo continua sem ninguém concordar com ninguém.

E por último: meu filho com certeza, nem que eu esteja louco, embasbacado, alucinado de amor, NÃO vai ter nome escroto. Por mais que a minha mulher me obrigue a chamá-lo de Muriá, eu vou dar um jeito de mudar para Mauro no escrivão.