O ano dobra a última esquina entrando no mês derradeiro, momento em que sempre acontece a mesma coisa – há milhares de dezembros, alguma força interior embute nas nossas cabeças previsíveis as mesmas sensações de sempre:
- Que esse verão vai ser o mais quente de todos – se o Aquecimento global fosse embasado na nossa crença, a Terra já teria derretido
- Que o tempo está passando cada vez mais rápido – acho que é culpa da pós-modernidade (quando não houver culpado aparente, recorra à pós-modernidade, aos alimentos transgênicos ou ao demônio. Sempre funciona!).
- Que amigo-oculto só serve para gastar dinheiro com presente bom e ganhar presente ruim – Essa história é muito esquisita, afinal, se pelo menos você levou um presente bom, alguém tem que se dar bem. É que nem falar que os guarda-chuvas caem num buraco negro… Não é possível que a mística do mundo se resuma aos guarda-chuvas.
E vou te contar que, sem querer maquiar o clichê em que eu estou me metendo, o verão vai ser quente pra caralho; o tempo realmente está passando rápido pra caralho e eu só me fodo em amigo-oculto. Desculpe os palavrões.
Em 1992, tive meu primeiro amigo-secreto. Havia tirado Ana Claudia, uma menina por quem eu não era apaixonado (deveria ser um monstro, porque eu me apaixonava por todas as meninas ao mesmo tempo). Provavelmente minha mãe também achava Ana Claudia um trubufu, pois ao vê-la, pensou em comprar um estojo de maquiagem.
Na hora da roda, os presentes iam sendo entregues, mas eu só conseguia reparar em Warley. É porque nessa época, eu também me apaixonava pelos meninos. Mentira, é que ele estava com um embrulho mínimo, quase 2D, na mão. Pensava “será um cartão?”, “Será uma luva de pelica especial para tocar piano?”, “Eu só tenho seis anos, como tenho mentalidade para falar sobre luva de pelica?”. Bem, a brincadeira foi chegando ao final, quando um aluno indigno de registro tira o Warley e lhe dá um imenso helicóptero dos Comandos em Ação (só um rapaz sabe o que é a emoção de ganhar um helicóptero dos Comandos em Ação. É tipo você menina ganhar o Box com a série completa de Gilmore Girls, sacou?).
Warley guarda o gigantesco helicóptero no cu (mentira, era só o que eu gostaria), ou melhor, guarda atrás dele. O helicóptero era tão imenso que, dependendo da perspectiva com a qual você olhava para ele, você imaginava que uma criança do jardim III conseguiria entrar nele. Warley, papelzinho numa mão, presente na outra, olha para mim e começa a falar. Nesse momento, eu rezava “por favor, eu não, eu não, eu não”, mas nada adiantou. Ele me chama e eu vou buscar o presente. Chuta o que era:
a) Um vale compras no valor de 1.500 cruzeiros (1992, meu amigo!).
b) Um cartão de crédito sem limites.
c) Uma passagem para o Beto Carrero World.
d) Uma escova de dente amarela com a cara de um palhaço na ponta.
Se você chutou opção D, meus parabéns. Quando abri o saquinho e tirei a escova, minha cara de bunda foi tão evidente, que eu conseguiria fazer um comercial de supositórios só mostrando o rosto. Não estou me queixando do presente, escovas de dente são úteis, importantes para a nossa saúde, piriri parará pororó. Só achei uma injustiça tremenda.
Sentei, dei o caralho do estojo de maquiagem para a feia da Ana Claudia e amaldiçoei internamente o Warley. Não sei por onde eles andam até hoje.
Feliz Natal
A mãe dele devia ser dentista, não é possível!
Que moleque fdp ganha um helicóptero e dá uma escova!
hahahahahahaa
É, crianças são mesmo cruéis!Se vc pensar q a menina q tirou era feia porque sua mãe comprou um estojo de maquiagem e usar a mesma lógica para o presente q recebeu, agora vc pode amaldiçoar o Warley pq ele quis dizer q vc tinha mau hálito.
Amigo oculto é sempre uma caixinha de surpresas(ou caixinha de Pandora).
Ontem não foi muito diferente, né?
Você levou o Monstro SA e ficou com um toblerone… hahaha
Excelente texto. A sua infância foi genial. Dá para imaginar quem foi Pedrinho através dos seus textos…
Eu imagino que o Pedrinho Staitezinho era um molequinho que falava com a língua meio presa e adorava ir ao banheiro na casa do amiguinho… Só porque lá tinha “cheigunho” de alfazema…
Como sempre, você coloca uma frase de efeito. A do supositório é fantástica.
Abraços e Feliz Natal.
Se bem que o Natal é uma falácia. Afinal, se Deus não existe e se Jesus é uma invenção de um publicitário árabe, o Natal é uma ilusão. Portanto, Jesus não viveu e, consequentemente, não nasceu. Se Jesus não nasceu, não existe Natal.
Se não existe Natal, não existe Papai Noel…
Que merda.
Caralho, Carol, eu não tinha parado pra pensar nisso! Será que eu ainda tenho mau hálito?
Sperandio, obrigado pelo comentário, meu caríssimo. Esqueçamos o natal, prefiro desejar um feliz ano novo (o que também não é grandes coisas, convenhamos).
Abraço!
Um helicóptero dos comandos em ação… quando eu era criança mataria por um desses! O melhor presente que um menino pode ganhar em qlq data.
Uma vez eu ganhei um par de meias. Joguei fora antes de chegar em casa.
amigo que triste, mas esse ano vc ganhou o Torrone do Sperandio depois que a Danizinha roubou o livro lindooooo q vc tinha.
bem-vindo à sina do presente ruim – não se preocupe, garanto como esse mal não é só seu ;D
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
é, eu ja ganhei uma calculadora em amigo secreto.. mas era porque eu era muito ruim em matematica…
Você ja pensou na possibilidade dele ter te dado a escova de dentes devido a mau halito?/ZOEI
esse ano ganhei uma bolsa jeans horrivel. quando fui trocar (fui trocar sim, nao me julguem por isso) descobri que ela era um BRINDE que a loja dava pros clientes preferenciais. ou seja, gastei dinheiro comprando um presente bom e ganhei um presente que além de nao ter custado nada, vai servir pra fazer compras no supermercado e nao precisar de sacolas plasticas!
huhauhauahauhuha to me mijando de rir!
vc eh espetacular!!!! =)
vem ca, essa ana claudia nao seria ana carolina e 1992 nao seria 2002???? =p =p =p
saudades de t encontrar no onibus todas as manhãs!!!!!!
se cuide e otimas entradas em 2010 (tah, piadinha velha e sem graça!!!)
bjs