Telemarketing criativo

Eu: Pai, vivem ligando para o meu telefone e pedindo para falar com você.
Pai: É porque sua linha está no meu nome.
Eu: É, mas eu nunca te passei porque é gente de cartão, ou promoção de telefone. Coisas que se você quiser, você mesmo vai procurar.
Pai: Fala que eu não moro mais aqui.
Eu: Ah, eu sempre falo que você morreu.
Pai: Mas aí eles podem cortar o telefone.
Eu: Se você não morar mais aqui, também.
Pai: É verdade. Fala que eu viajei.
Eu: Mas eles perguntam quando você volta.
Pai: Que gente mais intrometida.
Eu: Eles querem vender, né?
Pai: Mas eu não quero comprar.
Eu: Posso falar que você ta fazendo um curso na Austrália de adestramento de cangurus e só voltará no dia que os cangurus aprenderem a usar o toilet?
Pai: Eles podem achar que eu sou um ambientalista ridículo, ou exatamente o oposto disso.
Eu: Então eu falo que você ta andando de elefante na índia. Elefante é mais legal que canguru.
Pai: Mas aí eles vão achar que sou da galera da modinha. Tem uma novela trash se passando na índia, né?
Eu: E se eu falar que você se alistou no talibã e só volta no ano de 2012 quando o mundo acabar no contato final?
Pai: Desse eu gosto.
Eu: Aí eu posso fazer uns barulhos tipo: Gwaaaaaar, e logo após falar: “Seu mundo pertence a nós”
Pai: Eles vão jogar isso na internet.
Eu: Então sem os barulhos.
Pai: Você tem a opção de desligar na cara assim que eles falarem o meu nome.
Eu: Mas aí garanto que eles vão achar que caiu a ligação, e vão ligar de novo.
Pai: Se faz de imbecil então. Fingi que tem algum problema mental sério e começa a falar enrolado, nada com nada.
Eu: Mas aí eles vão achar realmente que eu sou uma imbecil.
Pai: Mas não é essa a intenção?
Eu: A minha não.
Pai: Então não sei mais.
Eu: Posso falar que você foi preso por manter sua filha refém no porão por 17 anos?
Eu: Aí eu falo que eu sou a filha e que estou querendo recuperar o tempo perdido e pergunto se o cara não quer ser meu amigo.
Pai: Que trabalho miserável…
Pai: O deles.
Eu: Podiam ta limpando cu de paquiderme que estariam ganhando mais e ouvindo menos.
Pai: Fala que depois de descobriram que mantive minha filha retardada refém por 17 anos no porão, eu arrumei um novo emprego.
Pai: Me alistei no Talibã e minha função é limpar cu de paquiderme em horário integral, e que só volto no ano de 2012 quando os cangurus aprenderem a usar os toilets da Índia.
Eu: Excelente!