• Home
  • Contato
  • Sobre
Blue Orange Green Pink Purple

Boas intenções

Boas intenções não valem de nada. As pessoas parecem ter uma enorme necessidade em querer arrumar desculpas para as ações de outras pessoas. Normalmente, esse papo de “boas intenções†surge nesses casos específicos de talvez não querer aceitar, ou de covardemente querer justificar uma ação injustificável. Até um crime pode ser cometido por uma boa intenção. O [...]
Leia Mais Por Corra Mary   |   0 Comentários
fev 21

Calcinha

Calcinhas se dividem em dois tipos: As bonitas e as confortáveis.

As confortáveis: São as calcinhas pra bater. Trabalhar, fazer faxina em casa acompanhando o modelito da camiseta do candidato da eleição passada, ralar o dia todo fora de casa, comparecer a compromissos, enfim, para o dia a dia. Pouco importa se são bonitas ou feias. Esse não é o objetivo delas. O importante é serem confortáveis, e cobrirem toda a bunda, o que normalmente as fazem feias. Coitadas, elas até tentam. Algumas tem até o seu charme. Um lacinho aqui, uma estampinha ali, mas que no máximo as fazem engraçadinhas. Não tem jeito, calcinha confortável nunca será sexy.

As bonitas: As bonitas são para ocasiões especiais. E por “ocasiões especiais†entenda-se “noite de sexoâ€. Nenhuma mulher em sã consciência usaria uma calcinha bonita (desconfortável) se não fosse esperar algo a mais da noite.

*Ou seja, rapazes, se a menina disse que usa aquele tipo de calcinha sempre, é mentira. Ela já saiu de casa preparada porque estava mesmo esperando te dar naquela noite.*

As calcinhas bonitas são perigosas. Elas tem, digamos, um prazo de validade. Durante as primeiras horas de uso elas são totalmente suportáveis. Mas há um limite. E quando se passa desse limite… Ahhh, Meu amigo… Aí é puro terror.

Creio que a calcinha bonita seja uma grande vilã da moral e dos bons costumes femininos. Porque quando elas começam a sacanear, a única coisa que a mulher pensa é em tirar aquele instrumento de tortura medieval a qualquer preço.

Veja bem, a mulher está a horas agüentando um fio que a estupra a cada passo dado, mantendo um sorriso no lábio, rindo das piadas do cara, e fingindo interesse na suuuuper história da briga que ele teve com o chefe, e ainda tendo que se preocupar com a maquiagem que não pode borrar, o salto que não pode quebrar, e a impressão que ela quer passar. Na primeira oportunidade que tem, tudo o que ela quer, é tirar aquela calcinha maldita. Linda, mas maldita.

Ninguém consegue pensar direito cultivando uma dor há 5 horas dentro das calças.

E o pior: Tudo isso para chegar na hora, e o cara sem o menor romantismo, tirar a calça com a calcinha junto.

A mulher escolheu a calcinha mais bonita (muitas vezes, caríssima), aguentou firmemente as horas de dor, para chegar na hora mais importante e o cara nem notar? Não receber em troca um elogiozinho que seja?

No mundo feminino, beleza significa dor. E é importante que a mulher seja de certa forma, recompensada por bravamente passar por uma dor que o único benefício era a beleza.

Acho uma palhaçada dizer que mulher se veste para outra mulher. Mentira, mulher ta nem aí pra outra mulher. Quando ela se veste para uma festa, ela quer ser a mais bonita da festa, lógico, mas ela quer que isso seja reconhecido pelos homens, e não pelas outras mulheres. Então no final das contas, a mulher se arruma sim para o homem, o único problema é que eles não reconhecem isso.

Então meninos, passem a reparar mais. E principalmente a falar. Não adianta reparar e gostar, mas não expressar. Uma unha bem feita, um cabelo bem escovado, uma calcinha bem pequenininha, pedem, imploram, e a cima de tudo, merecem um elogio do tamanho do esforço que ela teve não para apenas ficar bonita, e sim para ficar a mais bonita.

Reconheçam.

Por Corra Mary   |   6 Comentários
fev 08

Trivial demais

Se você não acompanhou a minha intensa jogada de marketing de ir propagandear em todos os sites de relacionamentos, de prometer dinheiro e ipods a quem me ajudasse, de assassinar blogueiros que estavam criando blogs no mesmo dia que eu, não tem problema. Eu vim até aqui, com a graciosa permissão da Marina, para falar sobre o “voo da andorinha loira solitária†ou, sem lirismo, meu blog solo. O chato de falar “blog solo†é que parece “carreira solo†e atribui uma importância que eu não tenho. Então vou falar sobre meu blog individual, fica bem menos Beyonce.

Endereço:

http://trivialdemais.blogspot.com

É um blog que fala sobre as besteirinhas do cotidiano. Bem, é justamente o que eu fazia aqui. Seria muito estranho se eu saísse do Corramary, adotasse o pseudônimo “Rato Decomposto†e começasse a escrever sobre zoofilia e suicídio. O natural é que continuasse a mesma coisa.

Comunidade:

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=98370366

Se você tem Orkut, não custa nada entrar na comunidade do blog. Porra, é só ver essas comunidades mongóis das quais você faz parte. A minha é inofensiva!

Bom, é só isso que eu peço. Que vocês me sigam, entrem na comunidade, sigam o blog e entrem nele TODOS OS DIAS. Não é muito, vai?

Ah, e continuem enchendo o saco da Marina para escrever. Sabe o que vocês podem fazer? Criar um tópico na comunidade do Corramary e dar dicas de assuntos sobre os quais a Marina poderia escrever (acho que ela vai me bater).

Beijos!

Por Pedro   |   1 Comentário
jan 21

O segundo dia mais gay da minha vida

Eu juro pelas paredes do meu intestino que eu não queria elaborar um texto sobre esse episódio. Eu sempre tive a mania de escrever alguma coisa engraçadinha depois que me acontece uma coisa chata / degradante. Foi assim com a menina que esfregou na minha cara, mas eu não percebi porque tenho problema mental (“Papando uma mosca varejeira”); e com a menina que me deu um toco saindo correndo pela rua (“A curiosa vez em que Deus se vingou de mim”).

Em um dia em que deveria ter ficado jogando Uno com a minha avó, fui pra uma festa com pessoas moralmente incríveis e questionáveis. Era semi à fantasia, pois nenhum convidado destoava por estar com ou sem roupinhas ou apetrechos normais ou fantasiosos. As músicas eram razoáveis – ora desciam ao inferno (funk!), subiam prum hip hop inofensivo, chegavam ao topo com uns roquinhos e desciam tudo de novo depois.

No meio dos festejos, olho para uma menina que estava fantasiada de Pocahontas. Pensei “isso lá em casa ia ter muito trabalho…”, mentira, pensei “clarearia o filho dela, mas pelo menos lhe daria olhos azuis”, mentira de novo, apenas pensei “porra, bonitinha essa Pocahontas, hein? Puta que pariu, se tivesse músculos, chegaria agora!”. Ela passou e eu continuei a dar atenção à única fêmea que jamais me abandonou: a cerveja.

Fui dançar, pois danço muito, quando vi uma outra garota, só que vestida de mulher gato, com uma roupa coladinha. Imediatamente me veio à mente: “pega esse chicote e bate no meu lombo, gostosa”. Na verdade foi assim: “Obrigado Deus, por existirem as calças de ginástica. E obrigado mais ainda pelas mulheres que as usam sem sentir vergonha nem complexo de observação por nossa parte”.

Procurei saber dados da Mulher gato e descobri que na faculdade ela tem apelido de heroína da Disney (lembrando que a Pocahontas, a outra, nessa hora está em outra dimensão que não saberia detalhar agora). Soube também que a Mulher gato havia terminado um namoro há pouco tempo. Isso me debilitou a alma, afinal, sou expert em ficar com meninas que voltam para os ex (“Esse texto não tem graça”). Só que o pior não era isso, a constatação que meu amigo fez foi mais desanimadora ainda e ajudou a tacar algumas pás de cal nas minhas segundas intenções:

- Ela é ex-namorada daquele negão ali, oh. Ele faz vale-tudo. Mas ele é legal!

Legal? Quero ver ele sendo legal me vendo ficar com a ex dele. O cara faz vale tudo, meu Deus, imagina ele puto da vida?

- Ei rapaz, fiquei chateado com a sua atitude! Mas que índole ruim, é um puta vacilo, meu!

É, seria exatamente assim…

Enfim, além disso, imaginei que eu, na minha posição pélvica ordinária, só poderia ser a ÚLTIMA pessoa a se envolver com uma menina que acabou de terminar com um negão de vale tudo. Porra, sai o negão e entra o Pedrinho? Ela teria um vazio existencial sem precedentes. Eu não gostaria de estar por perto.

A festa foi se encaminhando até que eu esbarrei com a Pocahontas do início do texto. Retirei um assunto ridículo do fundo de mim e fui falar com ela:

- E aí? Quer uma cerveja, um cigarro, um aperto de mão, um abraço…?

- Não, eu não fumo nem gosto de cerveja.

- (vaca filha da puta, vai ser mal comida assim na puta que te pariu) beleza (vira pro lado e finge que ela não existe, Pedro!).

- Fumar mata, sabia?

- É, eu sei (ih, vai puxar papo agora, é? S2… Não! S2 é o cacete!)

Conversamos bastante mas não deu em nada. Pegamos nossos contatos virtuais e começamos um chove não molha de 40 dias e 40 noites. Um dilúvio para a minha angústia e uma oportunidade única para jogar a minha mais fina retórica fora. Tenho plena noção de que eu pari e pari o máximo de originalidade que poderia sair de mim. A gente se deu muito bem, até que ela me chamou para irmos a uma festa no 13º pior lugar do Rio de Janeiro (as duas Mariuzzins estão antes, o necrotério também, claro): Cine Lapa.

Fui para lá já sabendo que seria um desafio no mínimo interessante: era uma festa gay. A fila era gigante e eu mastigava na cabeça os prós e contras daquela noite, mesmo sem tê-la vivido ainda:

- Vai ser vergonhoso se ela não quiser, meu Deus…

Lá dentro, como era de se esperar, não houve sequer uma discussão, uma briga, pois os gays são uma fração evoluída do nosso mundo. Se eles vão para a festa, eles vão festejar, nada mais coerente. Eles vão lá para também, quem sabe, arranjar um amor. Um deles, inclusive, queria que o amor fosse eu:

- Pedro, meu amigo está interessado em você…

- (Porrete, que merda de hétero sou eu para entrar numa festa gay e dar esperança para os outros? Bem, pelo menos alguém se interessou, até que eu não sou de todo mal… Deixa eu ver se o cara é bonito… Que isso, Pedro? Tá maluco?) Bem, pede desculpa para ele, cara. Diz que eu sou hétero.

A musicalidade continuou alta, todAs nós dançando Lady Gaga, Beyonce, Madonna e mais uma caralhada de divas. Eu já bebendo cerveja meio nervoso reparando que o meu approach não estava evoluindo como esperava. Fui ao banheiro meio apreensivo, com medo de que alguém quisesse meu amor por lá também, mas nada aconteceu.

Na volta, ganhei alguns sorrisos carinhosos e parti para o ataque. Aquilo ali seria tipo desfile de escola de samba: você se prepara por semanas e semanas para o dia decisivo. Aí você perde e fica com ódio. E foi exatamente o que aconteceu, perdi e fiquei com ódio. É claro que não um ódio dela e da festa. Era ódio só dela mesmo.

Arranjei uma desculpa para ir embora que não convenceria nem a Madre Teresa de Calcutá, mas também estava pouco me fudendo. Saí, comprei um cigarro varejo, pois seria minha forma de extravasar silenciosamente, uma vez que nem havia fumado na noite (se você fuma, vai perceber que minhas intenções foram nobilíssimas), e fui pra casa com um micro sorriso brotando na cara.

- Sai, sorriso, não vou escrever sobre essa porcaria de dia.

-

-

-

Bom, resolvi escrever um texto gigantesco para ter bastante coisa pra ler na minha despedida do blog. Eu, assim como Justin Timberlake, vou seguir carreira solo. O nome do meu blog vai ser www.corrapedro.com, que vai ser a melhor forma de chupar o sangue da Marina e homenageá-la ao mesmo tempo. Mentira, ainda não tem nome, mas vocês saberão (vou pagar 10 reais para quem retuitar meu link, vocês vão ver).

Fiquem sabendo que a minha separação com a Marina aconteceu da forma mais terrível possível. Ela me odeia e vai pedir pensão para o resto da vida (estou fudido). Aliás, acho bom que você leia logo tudo porque a qualquer momento ela vai deletar esse post (enquanto ela não modificar a senha, eu reposto o texto, não se preocupe). É sacanagem, foi tudo tão pacífico que até pareceu que ela não queria mesmo que eu fizesse mais parte do blog (ahahah, brincadeirinha, Mary).

Obrigado pelos 1338 comentários que o blog recebeu até hoje. Eu devo ter recebido uns 500 desses. Dos 500, acho que só uns 2 ou 3 foram escrotos (é a dor de se lembrado do pior jeito), uns 30 inúteis, de pessoas que não sei se existem, e o resto foi sensacional. Valeu mesmo! E obrigado para a Marina, por ter me chamado para participar desse adorável espaço.

Beijos e até mais ver!

Por Pedro   |   17 Comentários
jan 18

Torneio de poker para blogueiros

Quero ver quem vai torcer por mim no torneio de poker exclusivo para blogueiros.


Online PokerI have registered to play in the PokerStars World Blogger Championship of Online Poker! Bloggers can register to play for free in the WBCOOP, if you don’t have a PokerStars account you can get your Free Poker Download at PokerStars

Registration code: 049819

Quem mais tiver blog, trate de se registrar. Vamos jogar, já que isso tem ocupado 70% do meu tempo ultimamente mesmo…

Sim, não posto mais por culpa do Poker. Mas eu o amo. :)

Por Corra Mary   |   1 Comentário
jan 15

A magia das Tvs de ônibus

Hoje eu peguei o 572 e me assustei com a modernidade presa ao lado do cobrador. Era uma tela imensa, mais alta do que larga, com uma definição incrível, design arrojado, e cores, muitas cores pulando fora dela para a gente ver. Era simplesmente mais uma Tv de ônibus: em dado momento alguém teve uma ideia “jeniau†e reparou que TUDO o que faltava na vida de um passageiro de ônibus é justamente uma fonte riquíssima de entretenimento, já que conforto e segurança havia de sobra…

Parece novo, mas já podemos presenciar uma batalha entre Tvs de ônibus: tem a Bus Tv, que me parece ser a pioneira do ramo, uma espécie de TV Tupi sobre 8 rodas (quantas rodas tem um ônibus?); a “Busâ€, que, se não tiver esse nome, foda-se, quem mandou não mostrar a marca direito?; e uma terceira, que é a mais incrível, pois tem como slogan algo como “a única Tv sem som para o seu conforto!â€.

Não sei se seu pai é um magnata das telecomunicações e dos transportes, e resolveu juntas as coisas, assim como se junta feijão com sorvete. Mas, se for, manda ele para puta que o pariu. Mentira, peça desculpas para ele, e explique que essa iniciativa ainda não deu certo: as três TVs são tão escrotas, que eu rezo para o ônibus passar pela frequência da CNT, só para o nível melhorar. E convenhamos que a CNT só é melhor do que a TV Anel e a TV Jesus.

Por quê?

Bus TV – Ela predomina nos ônibus da Real: aqueles amarelinhos, cujo principal representante é o demoníaco 179 (“um–sete-nove†e não â€cento e setenta e noveâ€. Já reparou que alguns a gente diz número por número e outros a gente fala por extenso? O nove-nove-meia e o quinhentos e onze não me deixam mentir).

É uma Tv para quem tem tempo de sobra, daqueles que vão de um ponto final ao outro. Rolam umas charadas que demoram uns 5 minutos para dar a resposta (haja suspense); o horóscopo é fragmentado na programação, então se você lê Ãries na Central, só vai conseguir ler Libra em São Conrado, uma tortura. Além disso, nela você pode ver os mais variados clipes… Eu disse “verâ€, porque não dá para ouvir. Supostamente ela tem som, mas o motor do ônibus tem absurdamente mais.

Bus (ou outro nome secreto) – É a que está instalada na São Silvestre (a que eu vi hoje no 572). Essa reparou bem na lerdeza da Bus TV e resolveu fazer ao contrário – é uma Tv hiperativa. É tanta a rapidez que você não vai conseguir ler o que está escrito, a menos que você seja aluno (a) do professor Xavier.

São vários blocos como o Bus Gastronomia & culinária, que sempre dá toques sobre alimentação. Num deles dizia que o excesso de alho na comida pode causar… Bem, não sei, porque não consegui ler até o final. Assumo que fiquei curioso. Alho demais deve deixar a pessoa fedorenta e com algum problema no sangue. Talvez seja uma Tv com convênio com o Google, porque é fato que eu vou procurar o que acontece quando uma pessoa tem overdose de alho.

E o mais engraçado é que tem um chamariz “a Bus informa vocêâ€, mas deveria ser diferente: “A Bus informa você (parcialmente)†ou “A Bus informa você?†ou “A Bus informa você (só se você tiver uma puta duma leitura dinâmica)†ou “A Bus informa e o Papai Noel presenteia vocêâ€. É complicado, o negócio já começa nadando na mentira.

TV Sem som (ou “TV assumo que não sei o nomeâ€) - Essa está ligada à Saens Peña, pois sempre tenho o prazer inenarrável de vê-la no 410. Como já disse, essa se tocou de que não dá para ouvir porra nenhuma no ônibus, então executa uma série para ser entendida mesmo sem som. Aliás, eu imagino que seja uma programação para você viajar dentro da sua viagem, uma vez que a programação é uma compilação de vídeos viajandões. Nela você encontra pessoas correndo, cachoeiras, imagens da cidade, pássaros voando, na mesma linha das imagens de arquivo do “Fala que eu te escutoâ€. Eu vejo e consigo imaginar uma voz no meu ouvido “Você acredita em milagres? Deus está perto de você…â€.

Enfim, de qualquer forma, é impossível relaxar com essas imagens, porque o retardado esqueceu a seta do Windows bem no meio da tela. Sim, tem uma seta inerte no meio da “programaçãoâ€. Por mais que você tente relaxar, sempre vai ficar uma parte sua lutando para que a seta suma da sua frente, não dá. Se você fumar uns três cigarros do capiroto, talvez consiga alguma coisa.

Por Pedro   |   7 Comentários
Página Anterior 1 de 37

  • Receba as atualizações!


  • Blog
    • Contato
    • Sobre
  • Autores
    • Corra Mary
    • Pedro
  • Arquivos
    • março 2010
    • fevereiro 2010
    • janeiro 2010
    • dezembro 2009
    • novembro 2009
    • outubro 2009
    • setembro 2009
    • agosto 2009
    • julho 2009
    • junho 2009
    • maio 2009
    • abril 2009
    • março 2009
    • fevereiro 2009
    • janeiro 2009
    • dezembro 2008
    • novembro 2008
    • outubro 2008
    • setembro 2008
    • agosto 2008
    • julho 2008
    • junho 2008
  • Favoritos
    • Anderssauro
    • Blog da Bispo
    • Blog da Dorinha
    • Descaminhos
    • E agora, Guto?
    • Faz Sentido
    • Fazendo Nas Coxas!
    • Gabbibi
    • Ideias sem acento
    • Morróida
    • Museando
    • O filho do dono
    • Puta q paliu
    • Severoh
    • Trivial demais
    • Um nome bem legal
  • Divulgue

    follow corramary at http://twitter.com

  • Busca pelo blog


  • Home
  • Contato
  • Sobre

CorraMary.com © Copyright . Todos os direitos reservados.
Designed by FTL Wordpress Themes e modificado por Marcio Pinheiro

Voltar ao topo